Matrimonio mitad-mitad?
Escrito por
Ginia
el
Nov 16, 2009
en
‘Vida, Familia …y algo Más’ celebra su primer aniversario (me acabo de dar cuenta que la primera entrada tiene fecha 12 de noviembre del 2008!). Y cómo no aprovechar para hablar justamente en la misma línea de aquella primera vez: hablemos del matrimonio.
Dicen algunos que el éxito del matrimonio es un asunto de 50-50, o como bien dicen en el lenguaje de los negocios: fifty – fifty. Es decir, mitad-mitad. En otras palabras, que cada uno (marido y mujer) han de poner su 50% para que el matrimonio funcione. En días pasados leí un libro que planteaba que en la mayoría de las parejas se da de hecho una situación 70-30 porque hay uno de los dos que quiere más, que ama más, que se entrega más….que ese 70 es lo que hace que realmente el matrimonio se mantenga a flote.
Yo soy más partidaria de que en el matrimonio ambos debemos poner el 100%. Ambos debemos entregarnos totalmente, amar totalmente, desear totalmente permanecer juntos por siempre, recordar en todo momento el valor de nuestra promesa. Indiscutiblemente, nuestra naturaleza humana es egoísta diría que casi por definición…lamentablemente somos egoístas aún cuando no queremos serlo. Esto impide que en todo momento ambos estemos dando nuestro 100%. Sin embargo, si nuestro propósito constante es amar al otro (por decisión), aceptar al otro, tratar de ver la vida a través del cristal de los ojos, de la historia, de la realidad del otro…si nos dedicamos a demostrar a nuestra pareja con hechos más que con palabras que es la persona más importante en nuestras vidas… es que estoy convencida: nuestros matrimonios serían remansos de paz, hogares de amor, lugares donde ambos nos sintiéramos totalmente realizados y de donde no quisiéramos salir jamás.
Es una utopía? No estoy tan segura. Hay días que estoy dispuesta a hacer todo esto y más, pero sin lugar a dudas, hay momentos en que tal vez no me nace tanto, donde me pongo nuevamente egoísta, donde no entiendo a mi pareja, donde me cuesta ver el mundo y la vida a través de sus ojos…donde deseo a toda costa que me toque a mí: que a mí me comprendan y que hagan por mí lo que yo estoy dispuesta a hacer por él.
Y esto nos pasa a todos! Estoy segura que en cada matrimonio hay situaciones en la que por más que nos damos, por más que nos desprendemos….en el fondo esperamos que el otro en algún momento se entregue por igual.
Estamos realmente dispuestos a ver si, en su propio lenguaje, en su propia forma de manifestarse, nuestra pareja ha estado tratando de dejarnos saber que nos ama intensamente, que estaría dispuest@ a mover cielos y tierra para hacernos felices? En algún momento realmente hemos tratado de dejar de esperar que las manifestaciones de amor de nuestra pareja tengan la forma y color de nuestras propias expectativas? En algún momento nos hemos puesto realmente en sus zapatos, hemos tratado de aceptar sincera e incondicionalmente sus conductas y pareceres como independientes de los propios, para dejarnos así amar con su lenguaje?
Cuántos matrimonios no tendrán dificultades si lograran uno y otra aceptar que el lenguaje de amor de nuestra pareja es diferente al propio? Que hemos esperado que se nos ame con las manifestaciones que hemos preconcebido, sin pensar que nuestra pareja es una persona totalmente diferente a nosotros y que tiene su propia forma de manifestarse.
Qué mantiene a flote un matrimonio? Qué mantiene a una mujer enamorada? Qué mantiene a un hombre enamorado?
Me gustaría recibir las opiniones de ustedes… qué ingredientes tienen los matrimonios que llevan 50, 60 años navegando las aguas de la vida juntos, mano a mano. Estoy segura que son muchísimas las parejas que sueñan al igual que yo con llegar con mi pareja a ser ancianitos, agarraditos de la mano y compartiendo recuerdos de una vida juntos donde podamos ver con alegría una película de momentos más felices que tristes. Donde resalten las alegrías sobre las penas o los momentos agrios o amargos. Donde podamos revivir la sensación de alcanzar las metas trazadas…de lo plenamente realizados que nos sentimos ambos por tenernos, por amarnos, por haber dedicado nuestras vidas a este proyecto que un día iniciamos.
Que creen? Qué ingrediente(s) hacen falta para lograrlo? Qué hacen las parejas que logran mantener vivo el amor contra vientos y mareas?
Comparte con nosotros. Déjanos saber tu opinión, aun sea de forma anónima (puedes poner ‘anónimo’ en lugar de tu nombre). Si tienes un testimonio de vida matrimonial que puedas compartir para edificación de los demás, chulísimo! Si tienes una opinión fruto de lo que ves en otras parejas, válido también. Si quieres compartir sobre lo que entiendes que no funcionó en algún matrimonio roto, sea propio o ajeno, válido de igual manera. Pero comparte con nosotros: qué hace falta, cuáles ingredientes tienen los matrimonios que logran llegar juntos ‘hasta que la muerte los separe’?
Creo que lo que mantiene a un matrimonio unido por encima del respeto, la tolerancia y todos los adornos que querramos adicionarle, es el SENTIR un auntentico amor hacia esa persona con quien hemos decidido compartir nuestra vida y aparte del amor, el ingrediente mas importante es la SINCERIDAD, cuando algo no me gusta o algo no le gusta, tener la confianza de expresar lo que se siente. Por ultimo, la FIDELIDAD que esta para mi por encima de todas las cosas y el COMPROMISO con esa persona con quien trazamos una vez esa ruta de vida llamada familia.
Además de lo que Claudia dijo, yo creo que es muy importante no dejarnos arropar por la rutina, hacer algo diferente de vez en cuando y SOLOS, sacar tiempo para estar solos con nuestra pareja, sin hijos, sin familia, sin amigos.., para poder conversar y disfrutar de la mutua compañía, como cuando éramos novios. También ser cariñosos, gestos de amor hacer la diferencia, no perder la complicidad y la picardía con nuestr@s espos@s. Son muchas cosas, pero algo tengo por seguro: Se puede!!!
Creo que son muchos los factores para mantener un matrimonio feliz. Pero creo que sobre todo, es lograr que nuestra pareja sea nuestro mejor amigo(a). Sentirnos que podemos confiar plenamente y sentirnos apoyados por ella, en los momentos buenos y sobre todo, en los momentos más difíciles. Saber que estará ahí para nosotros en todo momento. Son importantes la fidelidad, el respeto y el perdon. La fidelidad es vital, no dar cabida a sentirnos traicionados o a traicionar al otro. El respeto, porque todos somos diferentes y no se puede pretender que el otro piense siempre y en todo como uno, haga lo que no le gusta, etc. Hay que darle su espacio al otro, venimos de hogares diferentes por lo que siempre habran diferencias en muchas áreas. Respetando al otro, no imponiéndonos, lograremos además que surja la generosidad de parte del otro, el tratar de complacer al otro en todo lo que se pueda. Y es vital la capacidad de perdonar porque precisamente porque somos diferentes surjirán muchas ocasiones en que será necesario perdonar. Y tratar de ver siempre todo lo bueno que tiene y por lo cual nos enamoramos de esa otra persona. Y como dice Selina sacar tiempo para compartir solos. Trabajar juntos en todo aquello que sean nuestras metas comunes e individuales que nos permitiran crecer y sentirnos felices con nosotros mismos y como pareja.
AMISTAD, FIDELIDAD, PERDON, GENEROSIDAD.
Todo lo dicho me parece cieto, es verdad uno quiere sentir por la pareja todo lo bonito que uds.dicen para que perdure el matrimonio, sinembargo hay tantas cosas que pasan durante el matrimonio que es bien dificil mantenerlo y digame si ambos trabajan, para ello hay que ser muy pero muy comprensivos, el uno y el otro, aceptar a la pareja con sus fallas y sus fortalezas, saber y querer manejar esas fallas, si logramos eso es posible que el matrimonio dure toda la vida.
Es una tarea difícil,que necesita de nuestra decisión de mantener ese lazo firme, venciendo las adversidades, llenos de tolerancia, teniendo a Dios como norte en nuestras vidas.
Creer que se puede, a pesar de las tentaciones de nuestros días, de la vida light, de pensar que me veré más joven, si me busco una pareja mucho más joven.
Hablare por experiencia propia, soy una persona recién separada de su pareja en mí situación los que no falto fue comunicación. Creo que lo primero que debe tener una pareja es comunicación, madurez para saber escuchar a la otra y entender quien tiene o no la razón y de una manera sutil hacérselo saber, no quedarnos callado cuando las cosas que esta haciendo o dejando de hacer el otro nos esta molestando porque esto solo le ira haciendo heridas al sentimiento mas grande una y otra vez y cuando nos demos cuenta de la situación será muy tarde porque el daño ya estará hecho y no habrá perdón que valga. Por otro lado esta la compresión, la fidelidad., el respeto físico y emocional entender que las personas pasan por momentos de reflexión personal en el que necesitan encontrarse ellos mismo ese espacio debemos respetarlo no tratar de incidir si nos se nos pide ayuda, cada uno es dueño de tomar sus propias decisiones y de consultar a su pareja en busca de apoyo o corrección cuando así lo crea necesario.
Recuerdo una frase que leí una vez que decía la clave es Volar juntos pero jamás atados….
En nuestro caso, tenemos 14 años casados y sacramentados, yo diria que lo que más nos ha unido es el deseo de estar juntos, amarnos, y criar nuestros hijos como Dios manda. Con nuestras altas y bajas, pero siempre respetandonos y renovandonos (en todo).
Creo que la entrega total de cada uno es fundamental, sin condiciones, y tener a Cristo como centro de su matrimonio. Pero hay algo que no quiero dejar de mencionar y es que debemos cambiar nuestra forma de pensar, muchas parejas piensan individualmente, y esta mal, se debe comenzar a pensar en nosotros no en yo. Como consecuencia, se individualiza todo.
Muy de acuerdo con randolf y las damas que han expuesto.Yo tengo 15 años de equilibrada union y realmente las reglas que seguimos las expusimos antes del matrimono y otras se fueron añadiendo con los años de convivencia, desde un inicio prometimos:
1 nunca dormir en camas separadas cando estemos guapos
2 no viajar por mas de 1 semna separados
3 no permitir que nuestras familias tomaran desiciones por nosotros
4 siempre hablar de lo que nos gusta y disgusta de la comida, el trato, el sexo, etc.
5 siempre tomamos las desiciones juntos.etc
claro hay altos y bajos y como y recordando que el Señor ESTA EN MEDIO NUESTRO,toda desicion k tommamos es pensando primero en el bienestar de nustros hijos,sabiendo que no somos dos somos uno
SEÑORA GINIA, DIOS LA SIGA BENDICIENDO, JUNTO CON SUS SERES QUERIDOS.
USTED, SIEMPRE DANDO EN EL CLAVO. TEMA, IMPORTANTISIMO, BASICO, PARA UNA SOCIEDAD MÁS LLEVADERA (SI CABE LA PALABRA). DE LO CONTRARIO, Y LO VEMOS, A DIARIO, SOLO CON LA GRACIA DE DIOS Y SU DVINA E INFINITA MISERICORDIA, PODREMOS SUBSISTIR COMO PAREJA CASADA. ¡HAY TAN POCA!, Y HAGO CONSTAR QUE NO SOY PESIMISTA, PERO TENEMOS QUE SER MÁS REALISTAS. EL SACRAMENTO DEL MATRIMONIO ES ALGO, GRANDE, SERIO, ES DECIR, ES SAGRADO, IMPORTANTE Y NECESARIO. SOLO QUE HAY QUE ENEÑAR CON MÁS TESTIMONIO, LA PALABRA SERÍA: CATEQUISAR MÁS, Y PROFUNDIZAR MÁS EN LAS ENSEÑANZAS CRISTIANAS, ESPECIALMENTE, LOS SACRAMENTOS. PERO REPITO SI NOSOTROS COMO PADRES DE FAMILIA, NO DAMOS TESTIMONIO, DIFICIL QUE NUESTROS HIJOS NOS SIGAN, SOLO POR OBEDIENCIA, Y NO, POR CONVENCIMIENTO Y RESPETO A LA PALABRA DE DIOS, O ENSEÑANZAS BIBLICAS.
YA, LOS COMENTARIOS ANTERIORES NOS HAN ACLARADO INFINIDAD DE CONCEPTOS, TODOS VALIDOS SEGUN MI ENTENDER.
PERO, LUEGO DE CONTAR O HACER ALUSION A MI HUMILDE EXPERIENCIA DE CASADO. AUNQUE EN COMENTARIOS ANTERIORES, LO HE EXPLICITADO.
DIRÍA, QUE NOS FALTA UN BUEN TRECHO EN CUANTO A PREPARACION, PREMATRIMONIAL, Y NO ES CULPA DE LOS COFERENCISTAS O RESPONSABLES DE ENCUENTROS, PARA LA PREPARACION PEMATRIMONIAL.
LOS CHARLISTAS O CONFERENCISTAS DE ESTOS GRUPOS DE PAREJAS, PRONTOS A CONTRAER MATRIMONIO, DEBERIAN EXIJIR UNA MEJOR PREPARACION DE DICHAS PAREJAS, ESTOS ENCUENTROS O CHARLAS DEBERIAN DE DURAR UN MINIMO DE SEIS MESES, ME DISCULPAN LOS QUE REALMENTE ESTAN LLAMADOS, A TRATAR ESTOS TEMAS, DIGAMOS: ¡LA IGLESIA! PERO COMO TODOS LOS BAUTIZADOS SOMOS ¡IGLESIA!. ALGO NOS TOCA A LOS SEGLARES O LAICOS. SI YA SÉ, USTEDES DIRAN ES UN EDSABRUTO, PERO, NO IMPOSIBLE. EXPONDRE ALGUNOS MOTIVOS EN EL SIGUIENTE COMENTARIO, A ESTE MISMO ARTICULO. GRACIAS. LUIS E HILDA / DESDE CAROLINA DEL NORTE
V
A lo largo de mi vida como consejero matrimonial y habiendo trabajado con tantas parejas en todos estos años que suman ya más de 35, diría que el problema fundamental está en la inmadurez de las relaciones. Es decir, cada uno de nosotros tiene un niño dentro de sí el cual ha sido herido o no. Esto sucede en la niñez y en la adolescencia. Esto marca a la persona de un modo increíble y, aunque crece (no necesariamente madura) la persona lleva consigo esas heridas de su niñez y/o de su adolescencia. Los adultos no pelean, conversan. Los inmaduros pelean, gritan….básicamente esto crea posiciones de rigidez provocadas por la inmadurez al no querer reconocer, rectificar y darse cuenta…somos en cierta forma marcados por cómo nos criaron y aquello que criticábamos de nuestros padres nos vemos, sin darnos cuenta, repitiendolo.
La pregunta fundamental está en si somos puente o precipicio de la relación. Si antes de preguntarme si soy feliz me cuestiono si son felices los que viven conmigo.
El otro elemento importante es que el ser humano se enamora muchísimas veces pero, y aquí la gente se pierde, uno ha hecho una opción (en casos normales) y por lo tanto uno debe reafirmar esa opción.
Las etapas del amor no son siempre la ebullición de sentirse enamorado sino algo más profundo que la mera atracción física o de personalidades. Es el amor, que se fabrica con el tiempo, la aceptación del otro y de sentirme aceptado, la co-responsabilidad del otro, lo que significa un hogar. Esta dimensión es la estabilidad de un verdadero y sólido amor. Este es otro elemento.
La otra dimensión donde muchos se equivocan es cuando ponen a los hijos en el centro de ellos. Grave error. Los hijos vienen y se van y por lo tanto están en la periferia, mientras en el centro está la pareja: ella y él.
Otro elemento importantísimo está en que no soy yo ni eres tú, sino NOSOTROS. Es decir, mientras un matrimonio no hable del ‘nosotros’, no se ha conformado verdaderamente como matrimonio. La familia no es de donde hemos salido sino lo que somos nosotros. Las familias de ambos son y deben ser externas a la familia que formamos nosotros con nuestros hijos.
La vida íntima es tambien fundamental y aquí tambien hay una apreciación equívoca de parte de las mujeres, como si los hombres fueran los únicos seres sexuados del matrimonio y no se dan cuenta que ellas lo son igual y que deben tomar una parte activa y siempre vivir enamorando al esposo.
Este elemento forma parte de un trío que hace que el matrimonio sea o no: amigos, compañeros y amantes. Estas tres realidades deben sellar. Nunca descuidar al cónyuge por los hijos, los padres o el trabajo…y siempre vivir en disposición de servir y amar ocupándose de que el otro sea feliz.
DIOS LE BENDIGA SEÑORA GINIA, MUCHAS GRACIAS POR ACEPTAR NUESTRO HUMILDE COMENTARIO. HAY TANTA TELA QUE CORTAR…, COMO LO HABIA PROMETIDO, Y NUNCA ES TARDE PARA AMAR. AQUI ESTOY CON EL SEGUNDO COMENTARIO. ¿50/% Y 50/%? BUENO HABRÍA QUE VERLO EN LA REALIDAD… PUES CASI SIEMPRE ES LA MUJER (O SUENA MEJOR, ¡LA ESPOSA!), LA QUE LLEVA LAS RIENDAS Y SACA AVANTE EL HOGAR, ESPECIALMENTE EN LA EDUCACION DE LOS HIJOS Y UN POQUITO MÁS (¿90?%, BUENO ¡HAY EXCEPCIONES! Y NO PODEMOS QUITARLE AL HOMBRE, ESOS PUNTICOS, PES MÁS BIEN, HAY QUE ATRAERLO,INISTIR EN LA NECESIDAD, DEL CALOR DE HOGAR, A IMAGEN DEL HOGAR DE NAZRET. AHORA SE VE UN POCO MÁS ESA COLABORACION, ESPECIALMENTE EN ALGUNOS MATRIMONIOS JOVENES.
NO QUIERO, EXTENDERME MUCHO, AUNQUE HAYA QUE VOLVER POR AQUI UNA “TERCERA VEZ”. ESTE TEMA ES CONTAGIOSO.
GRACIAS AL SEÑOR JOSE A. ESQUIVEL: HA PUESTO EL DEDO EN LA LLAGA. 40 DE EXPERIENCIA, EN ESTA MATERIA… SON, ¡MEDIA VIDA! DIOS LO SIGA BENDICIENDO.
BUENO ESTOY TRATANDO DE CUMPLIR LO PROMETIDO. Y POR ESTE MOTIVO LES VOY A RECOMENDAR, EL TEXTO DEL QUE QUERIA HACER ALUSIÓN, PUES ASÍ, SE BENEFICIARAN MÁS TODOS AQUELLOS QUE LO PUEDAN ADQUIRIR. PUEDA QUE USTEDES LO TENGAN, ES ESTE: -LIMITES DEL AMOR- (Hasta dónde amarte sin renunciar a lo soy) POR, Walter Riso. OTRO, DE Walter Riso: AMAR O DEPENDER? (Cómo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable). DISCULPEN EL ATREVIMIENTO. LUIS E HILDA, CON CARIÑO DESDE, C. N.
Pasaba por aqui y de pronto me encontre con es blog y he estado leyendo algunos temas muy interesants.Este en particular me llamo la atención, agradezco a Luis Antonio por los libros que esta sugiriendo.En lo personal mi problema es le YO/YO y rara vez utilizo el nosotros.